Dolor

lunes, 19 de octubre de 2015

El malestar que siento en el alma no me lo he podido quitar,

No encuentro tableta que pueda tragar, ni jarabe que tomar.

¿Y Si consigo un pedazo de luna?

La de  J. Sabines tal vez me pueda ayudar;

o un  ala de colibrí, del que canta S. Rodríguez  tenga mayor 

efecto.

Porque ni el calor de tus manos,

 ni la caricia del Sol mi alma puede sentir;

Ni una radiografía la puede retratar,  nadie la puede ver,

solo yo la siento doler, morir y morirme. 

8 de Marzo.

jueves, 24 de marzo de 2011

A través del agua, del ruido y del viento;
a través de la niebla, del frío y del tiempo;
en éste viaje que se me hace interminable a veces, insoportable a veces y absurdo en muchas otras, sigo existiendo, observando, esperando... sigo cansándome, mientras al otro lado del espejo soy juzgada, soy criticada...

Ahí, donde no existe el tiempo, ni la compasión,
sólo presunta justicia,
sólo miedo,
sólo el silencio alucinante, sólo el dolor, mucho dolor,
mucha rabia contenida y estrangulada, carcomiendo cada una de mis células.

10 de Septiembre de 2010

viernes, 17 de septiembre de 2010

Josefina y José no están aquí, tal vez estén en el cielo, porque hace mucho tiempo que no los veo, ni siquiera en mis sueños; a Josefina la ví hace muchos años, cuando yo aún estaba en la universidad y ella aún estaba viva, me dió gusto verla entonces y me entristeció saber que hace unos días su cuerpo y su alma ya sentían mucho dolor.

José, solo me dijo que ya estaba cansado que tenia frío, y por nada quería salir de su cuarto, muy seguro, me dijo que él ya lo había visto todo y ya nada le sorprendía, eso le escuché decir el último día que lo ví y que hablé con él.

José pequeño no se duerme, no quería comer, no dejaba de jugar, no le gustan el desorden, los bichos y la mugre. Me alegra saber que se siente bien, no me lo dice, pero creo que así es, porque sonríe muy seguido, siempre sale corriendo de su cuarto, todo le sorprende, todo le llama la atención; corre por el patio todo el día, son las 10 de la noche y no se ha dormido, yo solo voy a decirle: -hasta mañana-.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Y todo por una manzana!

Si al inicio de los tiempos Eva hubiese leído las cláusulas, es decir si hubiera sabido que saciar su curiosidad de manzana hiba traer catastróficas consecuencias (claro está , para nosotras, pobres mujeres), seguramente lo hubiera pensado dos veces; porque las manzanas le gustarán mucho a mi madre, pero no son mi manjar preferido, sin embargo, aquí estoy, con las demás, pagando el delito de una, ¡una sola manzana!.Yo no fuí, yo no la mordí, yo no conozco ni conocí a Eva; deveritas, juro que estoy diciendo la verdad… ¿por qué quieren que comparta su pena?¿por qué les ofende mi presencia ¿Por qué les enfurecen mis logros? ¿Por qué siempre soy la que debe ceder para no amplificar los problemas? ¿Por qué está el peso del mundo en mi espalda?.

Me queda muy claro que hombres y mujeres no somos iguales: ellos no pueden igualar nuestra fortaleza de espíritu, de no ser así, estaríamos extinguidas, el mundo sería de hombres...y no tendrían que haber inventado una Eva, para culparnos y deslindarse de responsabilidades que deben ser compartidas. (culpen a las serpientes que por más lengua viperina no hablan ni tienen manos para escribir).

19 de septiembre de 2009

Si pudiera escribiría los versos más tristes,
pero sería muy osado de mi parte, tratar de hacer semejante cosa;
no creo sinceramente que mi tristeza sea la más triste,
mi corazón no puede contenerla toda, no podría; por bien o por mal, todo es tan efímero; que la simpleza de mi ser no ha podido captar ni un instante en el que tal sentimiento que se encuentre vertido todo en él, hasta en eso Dios me limitó.

viernes, 10 de julio de 2009

09 de julio de 2009
Últimamente, el tiempo corre, hace las cosas por hacer, es como un río que corre, corre a donde sea, pero corre, se abre paso sin conocer el camino, inconsciente arrasa lo que encuentra, está loco y cada vez más violento, tal vez cansado de lavar heridas con sus aguas para curarlas, pasa, pasa y mis pies siguen sembrados, resistentes, presionados ya no quiero, porqué no se queda en paz , que se duerma , que cierre los ojos, que no recuerde sus sueños, que se quede quieto y que despierte tranquilo y nuevo para lavarse la cara y tomar café en la mañana.
Eso es lo que veo ahora, y no sé si es mi mente o mi alma la que está cansada, pero mi cuerpo no puede dar un paso sin que sienta los pies sembrados al suelo, con las aguas del tiempo corriendo sobre ellos, llevándome, ahogándome, cada palabra me agota, cada frase es un esfuerzo terrible, mi sonrisa es un fantasma, no existe, pero la gente piensa que es real, porque se puede ver, y lo visible no se cuestiona.

lunes, 29 de junio de 2009

27 de junio de 2009.

Quisiera que mi vida fuera un cuento…
que se le ocurriera a alguien,
que fuera fantasía,
que nada de mí fuera visible y palpable.
Quisiera vivir en la mente de quien me conociera,
solo por un rato,
y que me olvidara después;
sin ocupar espacio, sin consumir el aire.
Ahorraría el dinero de la comida, de la ropa;
no sufriría por la miopía,
por parecer decente, o por cumplir reglas;
sería de todos y a la vez de nadie.
Me querrían, me odiarían, no sería relevante para mí, no tendría dolor.
No sería feliz, no sería infeliz.
Estaría sin estar, sin ver, sin oír, sin hablar, sin sentir.
Existiría en lo más profundo, en lo más sublime, lo más sincero y desconocido del ser humano.
Tal vez eso me haría de verdad.

Por cierto

lunes, 11 de mayo de 2009

9 de mayo de 2009.
Debo agradecer muchas cosas a mi mamá, pero no se cuáles real mente, ella ha sido responsable de lo que soy, en gran parte y según recuerdo no era muy divertida siempre decía que no:

no a las frituras, no a la comida de la calle; y si a las misas, a los rosarios, a la comida en casa, ¿Cómo podía estar yo en su mundo de gente adulta?; que fácil para ella, no me compraba dulces porque: “habían frutas en la casa”, ¿como podía comparar una cosa con la otra? Siempre decía lo mismo: -está sucio, caro, picante, no te va gustar, hay mucha gente, te vas a enfermar, no te lo vas a terminar…” y así sucesivamente hasta que yo tuve edad, valor y coraje de hacer caso omiso a todas esas patrañas… ya bastaba de buen comportamiento, para ser breve, quería probar que tan malo era eso que no era bueno…ah! la verdad era mucho mejor ilusionarse con lo “prohibido”, soñar y no ver la absurda realidad, nada es como lo pintan, que razón tenía mi madre.

lunes, 27 de abril de 2009

Viernes 24 de abril de 2009.

Hoy tuve sed, y salí al pasillo a buscar agua, no había suficiente, sólo tomé un vaso, que no me satisfizo, entonces me alarmé de pensar que había heredado la diabetes materna, pero en el regreso a mis labores observé, y me dí cuenta de que no sólo yo tenía sed, y recordé: Jesús, la madre Teresa tuvieron, sed yo tenía sed, ví a mi alrededor, y pensé que el mundo tiene sed, y por más que se derritan los polos de la tierra, no ésta no se apagará, porque, ésa sed nuestra no es sólo de agua sino de amor, es verdad eso que dicen The Beatles, todo lo que necesitamos es amor, amor y nada más, pero hay un problema: hay que saber darlo.

sábado, 21 de febrero de 2009

Fue algo dolorosillo, pero a la vez, agradezco a la vida el hecho de darme un verdadero motivo para sentirme triste, quería llorar, lo hice, pero no a mis anchas sólo se me escapó una gota rebelde que destruí a discreción, con eso y mis "nervios de acero" tuvieron las demás para no atreverse a salir y recordé entonces a la cruel indiferencia del mundo que menciona Jaime Sabines en uno de sus poemas que no recuerdo ahora cuál es pero que tiene razón.

En ése momento decidí que quería respetar las reglas sociales, y no tratar de detener el mundo, porque aparte no hiba poder hacerlo, de manera que me sobrepuse al ambiente ruidoso, borroso, oscuro, asfixiante e incómodo en el que me encontraba, no quise hacer daño a nadie, así que pensé que sería mejor quedarme callada, no decir nada acerca de todo lo doloroso que para mí era ese momento.

Hace casi 2 días, ah, cómo lo recuerdo, y hasta ahora tengo la sensación de caerme en un abismo cuando cierro los ojos y pienso en lo mismo.

He callado muchas cosas, pero siempre ha sido de forma consciente, cuando no quiero hacer daño, cuando no quiero herir, porque la gente con la que más convivo es gente a la que quiero, no puedo estar con más, y lo que menos deseo es eso, hacerles daño; antes prefiero alejarme porque es ése amor y ése cariño el que me impide ser una carga más en la vida de mis seres amados.

Todos somos libres, nadie le pertenece a nadie, pienso en eso ahora, en lo que quiero, y que al parecer no es para mí, y no puedo hacer mas que eso, aceptar que existen decisiones en mi vida
en las que también debo respetar las necesidades de los demás.

Oh melancolía

sábado, 6 de diciembre de 2008

Me siento triste, confundida, feliz, con y sin esperanza, sola, acompañada, con y sin rumbo…
Pero viva y con eso tengo para saber que soy parte de este mundo, y que en poco o mucho, yo también contribuyo a ensuciarlo, profanarlo, destruirlo, aunque no quiera hacerlo. Pero también lo amo, admiro, respeto, no se que me ha pasado; disfruto este mundo todos los días con todo lo que el mundo mismo implica, sus sabores, olores, las familias, la mía, me encanta el pasto, las flores, la luz, el calor de esta tierra que ya no me molesta si pasa de los 35 grados, mas bien es el sol que nos ama, nos quiere tanto que nos sigue hasta los lugares de baja altitud porque quiere abrazarnos, es su forma de decir: -aquí estoy, aún existo, aguardo todos los días por ti-. Vaya fortaleza la del astro que cuida del mundo sin cesar; y la fortaleza nuestra para cuidar de la vida, no se los demás pero yo hago un merecido reconocimiento al esfuerzo que realizo todos los días, desde que tengo uso de razón, para seguir viviendo en este mundo, no ha sido fácil para mi aparentar que soy terrestre, a pesar de que me encanta esta dimensión; es complicado para mi vivir de acuerdo a las reglas que me imponen , estar lejos de casa , cuando era niña y tenia miedo me escondía en un rincón… hasta sentir que el peligro había pasado, ahora no hay rincón que me oculte y las adversidades son mayores, muchos no lo saben, pero he crecido, he aprendido, estoy feliz porque veo mis logros, me doy cuenta de que no ha sido en vano, me siento bien, me siento tranquila, me gusta vivir.
Cuando uno vive se experimentan cosas de verdad hermosas, nada se compara con la sensación del viento en el rostro, del agua entre las manos y sin embargo es triste tristísimo no poder compartir con nadie lo que siento, porque en las calles, la gente no se da cuenta y paso desapercibida como si no existiera, que mas da si estoy o no nadie se daría cuenta, quien sabe si valdría la pena todo mi esfuerzo por estar aquí, nadie lo iba a saber , nadie sabe lo importante que es para mi estar aquí, así que no sé si ser egoísta y seguir pensando en mi pequeña pero magnifica plenitud que me mantiene en paz con el resto de los seres, o pensar en los demás y entender que no soy prioridad, de manera que debo soportar la cruel indiferencia del mundo hacia mi vida.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Hoy, por gracia o por desgracia, me toco ser partícipe a medias de la felicidad de un grupo de nuevos contadores públicos, a medias, por que no conocía a nadie, ni nadie me invitó, simplemente nos llamó la atención el ruido y mis amigos y yo nos sentamos en la banqueta de la facultad a sensibilizarnos con la felicidad ajena; contrario a lo que muchos piensan si me emociono, y en ese momento me emocioné, como si esa celebración fuera muy lejana para mi, como si yo deseara estar ahí y nunca fuera a hacerlo, mas bien, como si nunca fuera ser parte importante de un feliz acontecimiento .
Eso no es cierto, es decir, no esta lejana mi graduación, pero pasa que a una parte de mi, se entristece al ver como transcurre el tiempo; como es posible que una época tan importante y significativa, pero sobre todo tan llena de enseñanzas se termine, y peor aún con una fiesta.
¿Qué no es al revés?, cuando uno está durmiendo muy rico y suena el despertador, ¿no se desean 5 minutos mas?; no les pasará a mis compañeros, que cuando tienen una conversación agradable, en un lugar hermoso, quisieran prolongar el tiempo a su gusto y conveniencia? a mí me pasa.
De lo contrario, me alegro cuando termina una situación difícil, doy gracias Dios y festejo eso sí, por todos los momentos amargos que ya pasaron, y que por fortuna no van a volver, sentí feo cuando dejé mi casa, me dicen que la universidad es nuestra segunda casa, no entiendo muy bien porque quieren que celebre, si yo quisiera ser joven todo el tiempo, además, no se supone que a los mejores alumnos de mi grupo ¿les agrada la escuela y estar en la biblioteca todo el día?, me da la impresión de que se sienten descansados y aliviados de que ya por fin “terminaron”, y otra cosa: ¿porqué Dios o el Diablo o el destino o el gobierno o quién , me han hecho pensar semejante cosa?
Seguramente, mis amigos y madre me van a decir: -noooooo, no es así, no digas…xxx-, si leen esto.
Perdón, pero no tengo la culpa de pensar así, creo que hay reglas en la sociedad que no sé aplicar muy bien, no se sientan mal, pero creo también que los humanos tienen unas costumbres algo extrañas, ¿o seré yo? en fin.

ya no, por favor

miércoles, 24 de septiembre de 2008

hoy a pasado un dia más, es justo? pues no.